—Mijo, ordena tu habitación.
—Necesito tiempo, mamá.
—¿Por qué?
—Porque el tiempo pone todo en su lugar JAJAJAJAJJAJA.
—Necesito tiempo, mamá.
—¿Por qué?
—Porque el tiempo pone todo en su lugar JAJAJAJAJJAJA.
Mentiras que te has creido
- La lengua no esta dividida en secciones para diferenciar cada sabor
- Los tiburones sí pueden sufrir de cáncer
- Napoleón no era de estatura baja. Esta por encima de la estatura promedio del hombre francés de esa época.
- Los toros no odian el color rojo, reaccionan al movimiento.
- No es malo despertar a un sonámbulo. Se sentirán confundidos, pero no hay peligro de muerte.
- La Muralla China no puede verse desde el espacio
- No hace falta que pasen 24 horas para que la policía considere a una persona como desaparecida.
- Las bananas no crecen en árboles
- Los vikingos no usaban cascos con cuernos
- Los murciélagos sí pueden ver
- Las aves no matan a las crías que fueron tocadas por humanos
- Nadar inmediatamente después de comer no hará que te den calambres
- No tenemos sólo 5 sentidos. Tenemos alrededor de 20, como el balance, el dolor, el movimiento, el hambre, la sed y otros.
- Los dinosaurios y los humanos no vivieron en la misma época
- La cafeína no deshidrata tu cuerpo
- Consumir azúcar no produce la hiperactividad
- Las vacunas no son causantes de autismo
- No existen pruebas de que los reyes magos hayan sido 3.
- El alcohol no mantiene tu cuerpo caliente, provoca una sensación térmica.
- La ballena azul no es el animal más largo del mundo. El ganador es el Lineus longissimu, un gusano.
- Bugs Bunny no es un conejo. Es una liebre.
- El primer animal que fue al espacio no fue la perra Laika. Fue la mosca de la fruta.
- Las avestruces no entierran su cabeza para protegerse del peligro.
- Los días no duran 24 horas.
- Tronarnos los dedos no nos hace más propensos a padecer artritis
- El cabello no continúa creciendo después de morir.
Criminales más inútiles
14. Se quedó dormido mientras robaba, con las horas que había robado.
13. La peor escusa. Intentó darse a la fuga y cuando la interrogaron dijo que se le atacó el por en el acelerador.
12. Rompió un cristal de un Starbucks y cuando le pregunto la policía dijo que Juana de arco le obligó.
11. Le dijo a la policía que la metanfetamina que encontraron en su coche era porque en su religión estaba permitida.
10. Una mujer de 92 años cancelo una cita porque dijo que tenía diarrea. Fue a una gasolinera al baño y de camino atropello a una mujer. 45 minutos después volvió al lugar del accidente a ver que tal estaba la señora.
9. Fue a comprar Pepsi. Después de pagar, vio que había pagado 22 cts de impuestos, saco una pistola y éxito su dinero ya que decía que estaba exento de pagar impuestos.
8. Robo un banco en taxi. Dentro del banco pidió 100000€, cuando llegó la policía se entregó diciendo que era broma. Tuvo que pagar por intimidación entre otros cargos, además de la factura del taxi.
7. Empezó a romper escaparates pensando que había empezado un apocalipsis zombie.
6. Fue a robar un banco, era sordo, los trabajadores se dieron cuenta y activaron las alarmas. El no se enteró ni de la llegada de la policía con las sirenas. Intentó demandar al banco por aprovecharse de su discapacidad.
5. Fue a robar a una tienda. El dinero estaba en la caja fuerte que solo podía abrir el gerente. Como no quería esperar, dejo su número a los dependientes para que le avisan... Llegaron a la policía. Cuando regreso le detuvieron.
4. Llamaron al banco para avisar que les iban a atacar. Que les dejaran el dinero preparado para cogerlo rápido.
3. Un ladrón de casas, que escogió una sin mirar si estaba vacía. Dio la casualidad de que estaba llena de policía en ese momento. Además descubrieron y demostraron que había sido el listón de otra casa, al comprobar si ADN.
2. Intentó robar un banco, pido que le llenaran unas bolsa de dinero. Le pidió al cajero que le sujetará el arma y claro... Tuvo que huir rápidamente del banco...
1. Fueron a robar un banco con una peluca de mujer, una pistola de juguete, unos pechos falsos, un disfraz de payaso y sin afeitar. Piso una nota al cajero para que le entregaran el dinero. El cajero le dio unos sobres que al abrirlos, explotaron y le mancharon entero de rojo. Le pillaron rápido.
Habitaciones de Hotel más extravagantes
Habitación Helada
En Suecia, el famoso Hotel de Hielo promueve a sus hospedantes a pasar una noche con temperaturas bajo cero. Los clientes, son bien instruidos por el personal, quienes les enseñan como armar sus camas con bolsas especiales. También los instruyen en la vestimenta.
Habitación con tiburones
El acuario de la ciudad de París brinda al hospedante la oportunidad de pasar 3 noches sumergido en una enorme piscina de más de 10 metros de profundo, rodeado de 35 tiburones.
Habitación en las alturas
Con vistas de casi 300 grados, este Hotel, entrega panorámicas vistas al Valle Sagrado (Perú), el alojamiento pende del filo de una ladera, ubicada a más de 350 metros de altitud. Para poder llegar a la habitación, es preciso escalar 400 metros.
Habitación en el bosque
En un bosque de Canadá existen tres grandes esferas que simulan ser OVNIS. Se ubican sobre los árboles y poseen un baño, el cual se sitúa a ras del suelo.
El PSOE da pena
Parece que es oficial, nos vamos a comer 4 añitos mas de Partido Populai cuatro años mas de Rajoy, de mangantes que viven del cuento sin dar un palo al agua mientras cual parásito se alimentan de nosotros, quitándonos los recursos. Señores (Y Barones) del PSOE, se de sobra que no les interesaba un gobierno realmente socialista con el apoyo de podemos, en las primeras elecciones muchos de sus militantes votaron un gobierno socialista... Y pactaron con Cs, aun cuando no les llegaban los votos para ser investidos A estas alturas podríamos llevar casi un año de gobierno socialista, donde ustedes como partido podrían haber tenido la presidencia de haberse sentado a negociar correctamente con el señor Iglesias, de haber llegado a un acuerdo, porque las negociaciones se basan en ceder y negar, en llegar a un acuerdo para un beneficio común y mutuo. Y en lugar de eso, decidieron entregar España al fascismo y la corrupción e intentan convencernos de que "es lo mejor para el país" No vaya a ser que haya otras elecciones.
Para mi, dar España al PP es entregarla al caso Barcenas, a las tarjetas black, a Gürtel, a Noos y a los Eres, por mencionar algunas de las principales tramas de corrupción de este país. supongo que porque están tan podridos como el PP, porque no interesan s reformas "del pueblo" que podrían traer partidos como podemos, ni Tampoco que se investiguen los casos de corrupción. TRAIDORES.
Decía un buen amigo, miembro del partido, que el PSOE se diferenciaba el PP porque apartaba de la política a quienes se les descubría en algún tipo de corruptela ¿Y que? ¿Que importancia tiene eso cuando dan el Gobierno a los corruptos? ¿Que importancia tiene cuando hay miembros de su partido que SON corruptos? cuando tienen a Felipe Gonzalez como ejemplo, un hombre cuyas políticas sentaron un peligroso precedente para este país y son mas que cuestionables.
No os equivoquéis, no se puede combatir la corrupción controlando el poder que ejercen, como ustedes, TRAIDORES VENDEHUMOS, nos queréis vender. La corrupción se combate evitando que esas personas tengan cualquier tipo de poder, desde los poderes ejecutivo, legislativo y judicial, creando leyes y juzgando con dureza a quienes deshonran el cargo y se ríen mientras nos saquean sin impunidad. Señores del PSOE, devuelvan las siglas S-0 porque ni son socialistas, ni son obreros.
Vegeta
Mucha gente cree que Vegeta es un mal ejemplo de vida.
Pero ellos nunca vieron lo que nos enseño, y es que...
No importa que tanto puedas odiar a una persona...
Ya que esta puede terminar siendo más unido a ti de lo que crees.
Que Incluso el hombre más frío y orgulloso...
Necesita de una mujer que la apoye.
Que hasta el padre mas frío e inexpresivo.
Amara a su hijo, incluso si viene de otra dimensión.
Y aunque sepas que la batalla es imposible de ganar...
Cualquiera arriesgaría todo para proteger a su familia.
Y hasta el príncipe más orgulloso...
Llorara siempre cuando lastimen a sus hijos...
Y preferirían morir ellos por su bienestar.
Y que una buena amistad puede traspasar generaciones.
POR TODAS ESAS GRANDES ENSEÑANZAS...
¡Gracias por todo Vegeta!
España
España, país donde hubo más indignación porque Pedro Sánchez siga en su cargo, que porque Rita Rarberá siga en el suyo. Ese país donde el Partido más corrupto es el más votado. Donde hoy empieza el juicio a Rato. y queda Gurtel, Púnica, Bárcenas... y ellos ni crisis. ni divisiones, ni nada. Ese país donde el bipartidismo ha tejido su red de corrupción y manipulación más allá de lo imaginable.
El juego
Juego en el que los jugadores pierden siempre que piensen en el juego.
Tiene 3 normas:
Tiene 3 normas:
- Todo el mundo que escuche hablar del juego esta jugando al juego.
- Siempre que alguien piensa en el juego pierde.
- Siempre que alguien pierde el juego debe anunciarlo a todos los presentes. A partir de ese momento todos disponen de un tiempo de gracia de 30 min para volver a olvidar el juego.
CR vs Messi
Liga Actual
Messi: 16 temporadas en el Barcelona, 26 Hat-tricks en la Liga española, 308 Goles en Liga
Cristiano: 08 temporadas en el Madrid, 30 Hat-tricks en La Liga, 262 Goles en La Liga
Goles de falta
Messi: 28 (FCB - 23, Argentina - 5)
Cristiano: 48 (Madrid - 29, Manchester United - 14, Portugal - 5)
Goles y Asistencias
Messi: 313 goles y 123 asistencias en liga
Cristiano: 348 goles y 120 asistencias en liga
Media Goleadora
Messi: 0.83
Cristiano: 0,73
Palmares
- CR
- 3 Premier League
- 1 LaLiga Santander
- 3 Champions League
- 2 Mundial de Clubes
- 1 Supercopa de Europa
- 2 Copa del Rey
- 1 Supercopa de España
- 1 FA Cup
- 3 Community Shield
- 2 Copa de Inglaterra
- Messi
- 8 LaLiga Santander
- 4 Champions League
- 3 Mundial de Clubes
- 4 Supercopa de Europa
- 4 Copa del Rey
- 6 Supercopa de España
Samsung Galaxy Note 7 vs iPhone 7 Plus
Diseño
Samsung Galaxy Note 7 tiene unas dimensiones de 153.5 x 73.9 x 7.9 mm frente a los 158.2 x 77.9 x 7.3 mm. Es más bajo y estrecho, o dicho de otra forma más compacto, a pesar de que también es más grueso por una diferencia de 0,6 milímetros.
Además, la pantalla del Samsung es de 5.7″ frende a la del iPhone que es de 5,5″. Es decir, tiene una pantalla más grande a pesar de ser más pequeño.
Más pequeño y más ligero, porque pesa 169 gramos frente a los 188 g del iPhone 7 Plus.
En general, el Samsung es mejor en lo técnico, sin entrar en las diferencias entre una pantalla Edge frente a un iPhone 7 Plus ‘flat’.
Ambos están construidos en aluminio, pero en el Note, hay cristal con recubrimiento Gorilla Glass 5, que es notablemente más resistente que el cristal templado del iPhone 7 Plus.
Especificaciones técnicas
Un octa-core frente a un quad-core, y y 2.3 GHz como frecuencia de reloj máxima frente a 2.33 GHz en el caso del iPhone.
7. 4 GB de memoria RAM frente a los 3 GB del iPhone 7 Plus.
También es cierto que el sofware del iPhone permite aprovechar más sus componentes de hardware.
Se podría decir que están al mismo nivel en su experiencia de uso, que es lo importante.
En la cámara tenemos ventaja para el Samsung Galaxy Note 7 por su apertura f/1.7 en la principal y secundaria, lo que permite sacar muy buenas fotos con poca luz.
Eso sí, la f/1.8 del iPhone 7 Plus no es criticable, y es cierto que el doble módulo de cámara permite usos muy interesantes como el zoom óptico de dos aumentos.
Lo bueno del iPhone es el flash, con dos diodos cálidos y dos fríos, en vez de uno de cada.
El Samsung por su parte tiene desbloqueo con iris, además del sensor de huella con el cual también cuenta el iPhone, que permite una igual seguridad y el desbloqueo hasta con los dedos mojados.
Ambos tienen un NFC funcional y además, el Note, un conector de auriculares (que el iphone no tiene). Es realmente gracioso que el iPhone 7 Plus no pueda cargar su batería mientras escuchamos música sin un accesorio. Vamos, que con el Samsung Galaxy Note 7 puedo escuchar música con y sin cables, y puedo cargar la batería con y sin cables, no sólo lo que el fabricante considere que es oportuno para mí.
Otros detalles
Samsung tiene la Realidad Virtual. Apple no la tiene, ni se la espera de momento.
Y el Samsung Galaxy Note 7, por sus 869 euros, incluye ya las Samsung Gear VR para reproducir este tipo de contenidos en una calidad que, de verdad, os recomiendo probar.
Resistencia al agua:
Resulta que el iPhone 7 Plus cuenta con certificación IPX7, que quiere decir que lo podemos sumergir 1 metro durante media hora como máximo. Y el Samsung Galaxy Note 7 es resistente a 1,5 metros durante media hora, según la certificación IPX8.
Otra ventaja del Note es su S-Pen, especialmente por la posibilidad de tomar notas con la pantalla bloqueada.
Note, un móvil de 869 euros frente a otro de 1.019 euros. Pero ¿el iPhone 7 no costaba 909 euros? Sí, claro, la versión de 32 GB, pero es que si quieres igualar a un Galaxy Note 7 con sus 64 GB de interna, deberías también valorar que el surcoreano tiene ranura para tarjeta micro SD, y el iPhone 7 Plus no. Así que yo ni siquiera plantearía como equivalente el modelo de 32 GB, porque realmente no lo es.
Cr7 o Messi, por Eto'o
Samuel Eto'o:
Estoy obligado a reconocer que Cristiano Ronaldo tiene más marcado la historia del fútbol que mi amigo Messi porque todo lo que Messi ha ganado, cristiano también ha ganado pero lamentablemente Messi no ganó todo lo que CR7 ha ganado y no los va a ganar Nunca.
CR7 ha ganado en Portugal, en Inglaterra y en España, mientras que mi amigo Messi gana sólo en España. Es una lástima, pero así es el fútbol...
Chistaco
—Eres super puta.
—¿Qué?
—Perdón, es el autocorrector.
—Ah vale, ¿Qué decías?
—Eres súper puta.
—¡Has dicho lo mismo!
—No, le puse la tilde.
—¿Qué?
—Perdón, es el autocorrector.
—Ah vale, ¿Qué decías?
—Eres súper puta.
—¡Has dicho lo mismo!
—No, le puse la tilde.
Chiste del día
-Agente ¿qué pasa si le llamo gilipollas?
-30.000€ de multa
-¿Y si llamo a un gilipollas "agente"?
-Nada, aunque sería raro -Gracias, agente
Códigos secretos de tu smartphone (Iphone principalmente)
1. Número oculto
La persona a la que llames no sabrá quien eres#31#
2. Aumentar la intensidad de señal
*3001#12345#*
Aparecerán muchas opciones. Olvídate de ellas y mantén pulsado el botón de encendido.
3. Obtener IMEI
*#06#
4. Averiguar dónde van los mensajes de texto
*#5005*7672# y luego oprimir el botón de “Llamar”
Puede ver el número secreto de tu compañía.
5.Bloqueo de llamadas
Debes pagar por el servicio
Habilitar el bloqueo *33*PIN#
desactivarlo PIN#33*#.
6. Llamada en espera
Marque *#43# y pulsa “Llamar” para saber el estado de tu llamada en espera.
Para activarlo, marca *43# y “Llamar”.
Para desactivarlo, marca #43# y “Llamar”.
7. Reenvio de llamada
Debes comprobar si tu teléfono está reenviando llamadas, y y si es así, digita *#21#.
El mejor juego
Contraseña: Gracias.
He encontrado el mejor juego español de la historia. Con todas sus normas, tableros y fichas preparados para descargar e imprimir.
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Chistes
Algunos tienen dinero, otros tienen belleza, y yo tengo sueño.
—Mamá, ¿recuerdas que te dije que iba a estudiar con unos amigos?. —Sí. —Bueno, necesito que nos saques de la cárcel.
-¿¡Por qué no me despertaste!? -Te hablé 3 veces, te grité 25 veces, te electrocuté y te tiré al suelo -Aaah, que extraño, no escuché.
Ese momento de inseguridad en un examen cuando usas la calculadora hasta para sumar 1+1...
—¡Mamá, mamá!, ¡Despierta! —¿Qué pasó? —Olvidaste tus pastillas para dormir...
–Hola, ¿Hablo con María José? –No, con José María –Mierda, marque al revés.
—¿Policía? —Sí. —Quería denunciar a las vacaciones por exceso de velocidad.
Cinco razones formatear tu móvil
1. Todo empieza a ir lento
Si empiezas a observar que todos los procesos van cada vez más lentos y empiezas a desesperarte.
2. Hace cosas raras o se apaga
Si efectivamente tu móvil empieza a hacer ‘cosas raras’ -cierra aplicaciones sin que tú se lo ordenes o incluso se apaga solo- lo más probable es que tengas tanta basura ahí dentro que necesites hacer una limpieza a fondo.
3. Problemas con la batería
Si crees que tu batería está sufriendo más de la cuenta, antes de gastarte un dinero en cambiarla prueba a formatear el móvil.
4. Apps que van y vienen
Es probable que muchas de ellas hayan dejado algún tipo de rastro que esté perjudicando el funcionamiento del teléfono.
5. Te has quedado sin espacio
Después de tanto tiempo, es muy probable que muchos archivos eliminados hayan ido dejando un rastro que, de un modo u otro, estén ayudando a petar aún más la capacidad del teléfono. Si vuelves al estado de fábrica seguramente acabes liberando bastante espacio sin saberlo.
Causa de la muerte
-¿Causa de la muerte, doctor?
+Muerte natural.
-¿Y las 87 puñaladas?
+Pues es natural que si te dan las 87 puñaladas te mueras, ¿no?
Chistaco de las redes
—Oye disculpa, la imagen que publicaste me ofende ¿la puedes quitar por favor?
—Pero... es mi foto de perfil.
—Sí, gracias, te lo agradezco.
—Pero... es mi foto de perfil.
—Sí, gracias, te lo agradezco.
Conductor enfadado con un motociclista por el choque, pero al ver el suelo…
Sayd Omar Morales Akmad se encontraba conduciendo su vehículo cuando de repente siento un fuerte golpe atrás. Su día no podía ser peor, pero cuando realmente se bajó y vio lo que se encontraba en el suelo su corazón se llenó de tristeza.
Cuando se bajó de su vehículo para reclamar el choque, Sayd encontró una escena jamás se podría imaginar, era un pecador humilde que se había caído de su motocicleta y se había reventado la bolsa de arroz que llevaba para su familia.
El pobre pescador tuvo que trabajar durante una semana entera para lograr conseguir esa bolsa de arroz y darle comida a su familia, tiene dos niños pequeños y esperaban con ansias que su papá llegara con la comida para cenar.
Toda esta situación conmovió demasiado a de Sayd y en lugar de llamar a la policía hizo un acto de fe y amor por otro ser humano que sin ninguna duda llena de lágrimas a cualquier persona.
Saco de su billetera dinero para pagar los daños de la motocicleta y reponer la bolsa de arroz, el pobre pescador no podía creer el milagro que estaban viendo sus ojos, podía llevarle comida a su familia después de una larga espera.
Sin ninguna duda acciones como éstas, nos devuelven la fe en la humanidad, esto paso en Tailandia, la noticia se hizo viral en poco tiempo y muchas organizaciones y personas han brindado apoyo al pobre pescador desde entonces.
Sayd aprendió la mejor lección de vida ese día, entendió que hay personas que están pasando por peores situaciones en este momento, ahora solo esperamos que los niños puedan disfrutar de su papá ahora que llego a casa.
Fuente: Upsocl.com y primmero.com
¿Qué fue lo que encontró Sayd Omar?
Cuando se bajó de su vehículo para reclamar el choque, Sayd encontró una escena jamás se podría imaginar, era un pecador humilde que se había caído de su motocicleta y se había reventado la bolsa de arroz que llevaba para su familia.
El pobre pescador tuvo que trabajar durante una semana entera para lograr conseguir esa bolsa de arroz y darle comida a su familia, tiene dos niños pequeños y esperaban con ansias que su papá llegara con la comida para cenar.
Toda esta situación conmovió demasiado a de Sayd y en lugar de llamar a la policía hizo un acto de fe y amor por otro ser humano que sin ninguna duda llena de lágrimas a cualquier persona.
Saco de su billetera dinero para pagar los daños de la motocicleta y reponer la bolsa de arroz, el pobre pescador no podía creer el milagro que estaban viendo sus ojos, podía llevarle comida a su familia después de una larga espera.
Sin ninguna duda acciones como éstas, nos devuelven la fe en la humanidad, esto paso en Tailandia, la noticia se hizo viral en poco tiempo y muchas organizaciones y personas han brindado apoyo al pobre pescador desde entonces.
Sayd aprendió la mejor lección de vida ese día, entendió que hay personas que están pasando por peores situaciones en este momento, ahora solo esperamos que los niños puedan disfrutar de su papá ahora que llego a casa.
Fuente: Upsocl.com y primmero.com
Así es exactamente como funciona la politica...
Le dije a mi hijo: "te vas a casar con la mujer que yo elija!"
El dijo: "NO!"
Le dije: "Ella, es la hija de Bill Gates'.
El dijo: ...ok!
Yo llame a Bill Gates y le dije: "Quiero que tu hija se case con mi hijo!"
Bill Gates dijo: "NO!"
Le dije a Bill Gates: "Mi hijo es el CEO del Banco Mundial!"
Bill Gates dijo: "...ok!
Llamé al presidente del Banco Mundial y le pregunté si podía convertir a mi hijo en CEO del Banco Mundial.
El dijo: "NO!"
Le dije: "Mi hijo es el yerno de Bill Gates!"
El dijo: "OK!"
Así es exactamente como funciona la politica...
Las fiestas más escandalosas del rock
E1 cumpleaños de Keith Moon (baterlsta de The Who)
Organizó la fiesta del siglo cuando aún no cumplía la mayoría de edad en esos tiempos: 21 años. Ese día, una torta de cinco pisos voló por la habitación y luego el cumpleañero se lanzó por los pasillos con el extintor de incendios, luego de un salto propio de un chimpancé se agarró a la lámpara, que, lógicamente, no aguantó el peso de la visita. Hubo algún herido, y la estampida de invitados borrachos y chicas desnudas debió de ser memorable. Todo acabó con un coche, dentro de la piscina del hotel aunque que no está claro si había agua o no. El resultado final fue el cumpleañero con un diente roto y 50 mil dólares en desperfectos.
Led Zeppelin y los tiburones
La noche era joven y los Zeppelin habían estado festejando toda la noche, entonces decidieron invitar a una groupie llamada jacbie de 17 años, las drogas y el alcohol ya habían hecho efecto en los británicos, tenían un pequeño tiburón y con el esqualido rozaron a la muchacha, al final se mezclo con muchas otras leyendas y queraron drogas y muchímo alcohol por el hotel, además de pedazos de pescado por todos lados.
Los Stones en la mansión Playboy
Robert Greenfleld el periodista que acompañaba a la banda a lo largo de todo el tour lo detallaría todo en el libro que escribió llamado Viajando con Los Rolling Stones, describe a sus satánicas majestadas como una jauría que llevaba el caso a donde iba; "se pasaban a las chicas como se pasan los porros", fueron 3 días llenos de furia en los que la banda vivía en la mansión según el reportero en dicho lugar se cumplían todas las fantasías que alguna vez se han pensado, esto sumado a la cantidad de drogas que habían en el lugar, en una ocasión fueron tantos abusos al mismo tiempo que Keith Richards y el saxofonista Bobby Keys prendieron fuego a una habitación y un baño mientras se dopaban.
Freddy Mercury y su Noche de Sábado en Sodoma
La competencia en ver quién llega más lejos en el mundo del rock es dura, pero Freddie Mercury podría lucir el título de rey del exceso. Y como tal monarca, decidió celebrar el lanzamiento de su disco «jazz» con la mayor fiesta que se hubiera visto en este u otros planetas, eran unos 400 invitados y cada era recibido por un ejercito de enanos vestidos extravagantemente con bandejas en la cabeza repletas de cocaína pura traída de Colombia, así como camareros de ambos sexo enmascarados llevando los bocadillos de langosta y caviar, bailarines sin ropa enjaulados y sirvientes en los baños que cumplían la fantasía sexual de cualquier persona, además de peleas de modelos en baños de hígado crudo, malabaristas, brujas, strippers y todo lo que la imaginación pueda abarcar, al final todo terminó en una orgía que ni los griegos hubieran soñado.
Humor en las redes
Mi abuelo fumó toda su vida. Cuando yo tenía 10 años mi madre le dijo "Si tu quieres ver a tu nieto graduarse debes dejar de fumar inmediatamente". Lágrimas bajaban de sus ojos cuando se dio cuenta lo que estaba arriesgando, lo dejó inmediatamente. Tres años después murió de cáncer de pulmón, fue algo muy triste y me destrozó. Mi madre me dijo "Nunca fumes, por favor no hagas pasar a tu familia lo que tu abuelo nos hizo pasar", estuve de acuerdo. Ahora a los 28, nunca he tocado un cigarrillo y debo decir que tengo un pequeño sentimiento de remordimiento de nunca haberlo hecho porque tu post me dio cáncer de todas maneras.
Hay 5 niveles de miedo
- —El pánico.
- —El terror. —
- 15 llamadas perdidas de mamá.
- —El "tenemos que hablar". —
- Y el "contraseña incorrecta".
Señor agenteee
No señor agente, que no voy de listo, sólo digo que si usted me ha alcanzado es porque también venía a 200 por hora.
Chiste del dia
Qué curiosos son los idiomas.
En portugués, el jamón se dice presunto, mientras que en español, el presunto es casi siempre chorizo.
Chiste del día
+ Eres super puta.
- ¿Qué?
+ Perdón, es el autocorrector.
- Ah vale, ¿Qué decías?
+ Eres súper puta.
- ¡Has dicho lo mismo!
+ No, le puse la tilde.
- ¿Qué?
+ Perdón, es el autocorrector.
- Ah vale, ¿Qué decías?
+ Eres súper puta.
- ¡Has dicho lo mismo!
+ No, le puse la tilde.
El nuevo remix del verano
+ Eres una puta.
- ¿Perdón?
+ Es una canción.
- Ah, ok...
+ ADEMÁS DE PUTA, ESTÚPIDA.
- ¡¿QUÉ?!
+ Es el remix.
- ¿Perdón?
+ Es una canción.
- Ah, ok...
+ ADEMÁS DE PUTA, ESTÚPIDA.
- ¡¿QUÉ?!
+ Es el remix.
Cuando algo no funciona
Cuando algún aparato deja de funcionar, lo primero que haces es darle una hostia. Luego ya ves que son las pilas, pero la hostia se la lleva
Un poco de humor
¿Soy el único que cuando se despierta de un sueño, y no puede volver a soñar eso, cierra los ojos y se imagina lo que continúa?.
El idiota grita, el inteligente opina, y el sabio calla... Por eso no contesto nada en clase.
Los 7 sentidos de una mujer: Vista, oído, olfato, gusto, tacto, detector de mentiras e imán para los gilipollas.
Un aplauso por los que gritamos ''¡TELEFONOOOOOOO!'' Cuando está sonando, en vez de irlo a contestar.
Amigos que parecen novios y novios que ni amigos parecen.
Típico: ser psicólogo de tus amigos y no saber qué hacer con tu vida.
Cuando te sientas muy mal, recuerda que hay gente que tiene un tatuaje con el nombre de su ex.
Vivimos en un país donde la pizza llega primero que la policía.
El idiota grita, el inteligente opina, y el sabio calla... Por eso no contesto nada en clase.
Los 7 sentidos de una mujer: Vista, oído, olfato, gusto, tacto, detector de mentiras e imán para los gilipollas.
Un aplauso por los que gritamos ''¡TELEFONOOOOOOO!'' Cuando está sonando, en vez de irlo a contestar.
Amigos que parecen novios y novios que ni amigos parecen.
Típico: ser psicólogo de tus amigos y no saber qué hacer con tu vida.
Cuando te sientas muy mal, recuerda que hay gente que tiene un tatuaje con el nombre de su ex.
Vivimos en un país donde la pizza llega primero que la policía.
No mientas, no te metas con quien sabe más que tú
Cuando eres mentirosa y medio ignorante
defiendes a un partido corrupto y mentiroso
intentas cambiar la verdad para que tu salgas ganando
y encima se lo dices a una persona que es más lista que tú,
esto es lo que te pasa
a tragarte tus palabras!!!
Humor en las redes
Que sepáis que los médicos que no ejercen la profesión se dedican a escribir los captchas de las descargas.
+Estoy muy caliente....
-Cuanto pesas?????
+80kg... poor????
-12.8 de Dalsy cada 8 horas, 6 horas si lo alternas con Apiretal!! De nada!!
El que no tiene moto es porque no quiere
Este tío no tendrá una gran moto, pero lo que se divierte con esto es increíble.
Aprende a meterte con la persona indicada
Esto es lo que pasa cuando vas de listo y la realidad te da una ostia en la cara.
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